Sin título.

No hay nada peor como saber que has hecho daño.

Así es como me siento ahora. Todo el mundo tiene errores, pero no puedes con los tuyos propios. Te sientes mal, te sientes algo insignificante en la vida y que, por supuesto, tienes que desaparecer de alguna manera.

Tu cuerpo te pide desaparecer de alguna manera. Ojalá pudiera ir lejos... Retirarme lejos, sin contacto alguno, y poder pensar en todo, sin presiones, sin más ansiedad que la de las necesidades básicas de mi organismo, y poder librarme de la pena que me pesa en el alma. Es algo necesario, y es peor aun cuando sabes que no puedes hacerlo. Escapar lejos es algo doloroso, pero que aliviaría parte de tu dolor, y del dolor que siente la gente a la que has herido. Sientes que tu sola presencia, aunque sea a distancia, causa problemas. Y una y otra vez viene a tu cabeza la palabra "estorbo".

Las palabras de la gente resuenan duras en mi mente. Me hacen sentir más miserable aún si cabe. Y no puedo evitarlo, porque por lo visto, las verdades duelen, ¿verdad? Entonces, hay que aguantar con la culpa. He hecho daño, y mucho. Llevaba mucho tiempo sin experimentar esta sensación y, puedo asegurar, que no se la deseo a nadie, ni a la peor persona del mundo. Me siento mal, mal conmigo misma, y mal por no saber ni poder echarlo fuera y reventarme de alguna manera para saciar la necesidad de descarga que me reclama el cuerpo.

Lloro cada noche. Y es verdad. Pasan los días y llueve, y con la lluvia caen mis lágrimas sobre la almohada, ya manchada de rimel. Me paso los días con un nudo en la garganta, queriendo llorar con rabia y golpear algo por todo lo que he perdido en cuestión de días. Era tan jodidamente feliz... Una realidad paralela donde cada mañana despertaba con una sonrisa, y el sol de mi vida volvía a estar bien alto en el cielo. Era muy feliz. Podría decir que rozaba la felicidad, si. Pero, como verdad sabida, la felicidad es efímera, y en efecto, así ocurrió. En cuestión de días ha sido todo un remolino de sensaciones en las que lo que me hacía feliz y me sacaba la sonrisa más sincera se ha desmoronado todo, sin quererlo, y es algo que no volveré a ver jamás, creo. Miraba sus ojos, aunque fueran una imagen, y me sentía como en casa. Miraba sus palabras una y otra vez, y me hacían sentir como hacía tiempo que no me sentía... Bien.

Ahora, sabiendo que he hecho mal, que la he cagado hasta el fondo, se que esos buenísimos días puede que no vuelvan nunca. No volveré a sentir ese cosquilleo en la nuca, ni él me volverá a dejar sin palabras. No volverán las tardes tontas, disfrutando de su voz y de la buena compañía. Tampoco volverán las noches llenas de risas y bromas con amigos. Con ese amigo. El rencor es tan grande... Y lo entiendo. Me he metido en medio de algo que no debería, y aunque mi intención no fuera nada parecido a separar a nadie ni romper ninguna relación, lo he conseguido. He conseguido escalar a la cima de lo miserable.

E incluso digo que escribiendo ésto las lágrimas me salen a borbotones mientras una canción llena de tristeza ocupa mis oídos. Es tanta la pena que siento... Es tan grande. Me supera. Lo peor de todo, es que no lo puedo compartir con nadie. Algo me lo impide. Por eso lo escribo aquí... Es una manera de desahogarme, aunque sé que no me leerá nadie. Quizá eso es lo que me tranquiliza. No tengo que recurrir a nada más, por desgracia, para poder sacar mis sentimientos. Lloro, lloro y lloro como el cielo lleva haciendo ya días. Lloro en la oscuridad de mi habitación mientras escribo con rabia y pena estas palabras. A nadie le importará lo que siento. Me lo he merecido, y como no quiero que nadie se sienta obligado a leerme, ni a escucharme, ni a aguantarme después de como me he portado con todo el mundo, lo escribo aquí.

Lloro con los recuerdos. Estos días es que... Han sido tan sumamente buenos... He sido tan feliz. De verdad, que nadie se puede imaginar lo feliz que he sido estos días. Los recuerdos me atormentan en cada resquicio de mi alma, y como el ser humano, y sobre todo yo, parece que me regodeo en la pena, recuerdo y recuerdo cosas, ínfimos detalles que hacen que llore más aún, y que la angustia llene mi habitación. Sé que no he hecho bien. Lo sé y, joder, creerme que me arrepiento muchísimo. Creo que nadie se merece, después de como me he portado, que le venga con el rollo de cómo me siento cuando yo me he distanciado tanto.

Todo tiene un porqué. La burbuja que el cariño mismo te crea tiene unas paredes tan fuertes, que lo que pase alrededor poco a poco te va dando igual. Esta muy mal eso... Y si alguien me lee, le aconsejo que abra los ojos ante la realidad y no haga lo mismo que yo, porque esto que me está pasando no se lo deseo a nadie. Hacia años que no me sentía tan jodidamente mal, y aunque por la calle, o en la facultad, o incluso hablando por teléfono parezca que estoy bien... Es todo una máscara. Aunque una parte de mi lo deteste, quiero comerme este marrón sola. Nadie se merece que le vaya con mis penas... Nadie. Por tanto me amargaré sola.

¿Cómo he llegado a este punto? No lo sé. Sólo se que lo que he hecho no lo he hecho adrede. Se con certeza que en ningún momento he querido herir a nadie, absolutamente a nadie. Me acusan de ir dando pena, de poner excusas, quizá hasta de ser falsa, y obviamente, de ser mala amiga. Pues sí. Les doy la razón. No reconocerlo sería de ser una puta cínica. Me siento muy hundida, y miserable. El pequeño mundo donde he vivido estos días quizá hizo que no quisiera mirar más allá de mis narices, y eso es raro en mí, porque me considero una persona que mira bastante más por los demás que por si misma. Pero ahora cambió, y mira lo que me llevé a cambio. Sentirme como una mierda en este mundo, con una soledad merecida. Quizá aún haya un resquicio de luz, quizá alguien se compadezca y pueda ofrecerme su hombro para marcarlo con mis lágrimas y mi rimel. Quizá alguien siga ahí para sujetarme el pelo y que no se me enrede en las pestañas. No lo se... Lo dudo. Y lo dudo mas que nada por mi comportamiento, no porque no haya gente dispuesta. Hay gente muy buena a mi alrededor, y quizá no he sabido cuidarlos.

De verdad... Que me arrepiento de haber sido así. Pero, aunque no sirva como excusa o pretexto, me he sentido tan sumamente bien... Me he sentido tan... Persona. La gente me miraba a la cara y me veía feliz. Me preguntaban que qué ocurría, que si había encontrado a alguien. Nunca les contesté. Me limitaba a sonreír y a negarlo, porque cuando me pasa algo tan bonito, me da miedo reconocerlo porque no quiero que ese sueño se rompa. Y finalmente estalló, y lo hizo en mis narices.

Me tumbo en la cama, como ahora, y miro la oscuridad. Nada me ilumina, y me vienen imágenes a la mente de todo lo que he vivido estos días. Perdonarme por si lo que voy a decir suena demasiado egoísta, pero joder... Hacía mucho tiempo que no era feliz como en estos días, y la dedicación que le he puesto ha sido sumamente grande, porque joder, soy persona, y siempre pasa que cuando encuentras a alguien que te hace tan feliz con tan poco, tu atención se centra ahí nada mas. Pues eso es lo que me ha pasado. Y no ha estado bien... Nada. No me debería de haber metido. No debería haber sido así. Si hubiera pensado las cosas detenidamente, habría sido diferente, y no me sentiría tan despreciada. Me desprecio a mi misma.

Lloro, joder. Lloro y lo necesito, necesito sacar esto fuera. Necesito llorar muchísimo, hasta caer rendida.

Nadie leerá esto. Y no sé si eso me alegra, o me entristece. La soledad es triste, y ahora, lo único que siento es un dolor en el pecho, algo opresivo, que hace que cuando nadie me ve, algunas lágrimas desborden mis ojos y aullidos sordos contra la almohada salgan de mi boca y me lamente por lo que ha pasado estos días y que sé que no volverá. No volverá. Me intento convencer de ello.

Despertar de un sueño así de repente es muy duro. Durísimo.

Desde aquí, aunque repito, nadie leerá esto, pido perdón a cada una de las personas a las que he olvidado, dejado de lado, he hecho daño o algo similar. Seguramente no lo merezca, pero es lo menos que puedo hacer.


"Nothing compares to you."